Všetky rozprávky končia tým najzaujímavejším miestom: vyhlásením lásky, potom sa vydali a šťastne žili až potom. Ale ako presne žili, už nedokážu rozprávať príbehy, pretože po tom, čo sa začne svadba ... Začína sa však to, že každý pár sa rozhodne pre seba a píše príbeh svojej rodiny.
Niekto sa snaží samostatne vyriešiť problémy, ktoré vznikajú v manželstve, niekto sa obracia na priateľov a známych o radu, niekto študuje knihy o rodinných vzťahoch. Špecialisti - rodinní psychológovia, ktorí pomáhajú pri riešení tohto problému, dospeli k záveru, že úspešný milostný zväz je založený na troch kritériách:
Hlavná vec je, samozrejme, láska. Manžel a manželka si navzájom potrebujú lásku a navzájom si ju dávajú.
Láska sa v priebehu rokov posilňuje
Olga 31 ročná, žena v domácnosti:
Sme manželia 11 rokov a 15 rokov spolu. Naša láska sa v priebehu rokov posilnila. Predtým existovali určité nezhody, zatiaľ čo sme sa triasali proti sebe, budovali sme život, vychovávali deti. Teraz deti vyrastali, môj manžel a ja máme navzájom svoje povinnosti. Všetko je vyriešené ľahko a ľahko. Za týmto účelom sa nerobí nič zvláštne, jednoducho si navzájom vážime, milujeme a vášnivo sa chceme navzájom. Výsledkom je, že každý je šťastný a šťastný ...
Elena 29 rokov, učiteľka:
Ženatý / vydatá takmer 3 roky! Vždy sme mali krásnu lásku a každý rok sa stáva silnejšou. Nerobím nič úmyselne, možno vyrastám! Je to len to, že keď prekonáte a zažijete niektoré ťažké alebo radostné chvíle v živote, pocity sa len zosilnia!
Svetlana 33 rokov, manažér:
„Vadika poznáme už od 10. roku, každé leto sme si spolu odpočinuli v krajine. Potom sa priateľstvo plynulo rozplynulo v láske, boli sme dokonca nazvaní „manžel a manželka“. Pravda, vždy som bol iniciátor a Vadik sa nechal milovať. Aj keď ma v sobotu pravidelne navštevoval a zavolal raz týždenne. Koniec koncov, som emocionálny človek, chcel som búrku emócií a ohňostroje pocitov. Ale on je pokojný ako boa constrictor a ty s tým ničím nezlomíš. Ani nenavrhol závistivé scény. Snažil som sa ho dlho vzbudiť, potom som vyprskol a povedal, že odchádzam ... Pokúsil sa ma trikrát vrátiť, prišiel, presvedčil ma a nalial vyhlásenia lásky. Ale bol som neústupný. Po nejakom čase som stretol muža, ktorý veľmi aktívne vyjadroval svoje túžby smerom ku mne. V dôsledku toho som sa oženil s víchricami emócií. S manželom som žil podľa druhu tvrdosti, zamilovania. Nie, je to dobrý človek, ale my sme úplne iní. Je to vidiecky chlapec, ktorý verí, že ženy si nezaslúžia úctu, a preto so mnou zaobchádzal. Dokonca ma presvedčil, aby som žil v dedine so svojou matkou. Všetko som vydržal, ale začal som uvažovať o rozvode. Je pravda, že myšlienka zostať s dvoma deťmi nebola príliš vrúcna. Stalo sa to však tak, že po 9 rokoch som sa znova stretol s Vadikom a uvedomil som si, že celý môj predchádzajúci život skončil. Povedali sme si navzájom VŠETKY po všetky roky odlúčenia. U všetkých žien sa ukázalo, že mal aspoň nejakú pomlčku odo mňa. Hádali sme sa a zmierili sa. Za tri týždne ma dokázal presvedčiť o rozvode. „Nechcem, aby si bol mojím milencom, si môj.“ Potom bolo ťažké vysvetliť jej manželovi a tlak jeho príbuzných. Ale potom Vadik vzal gazelu a jedného dňa vzal všetky naše veci. A čo je najdôležitejšie, môj najstarší syn Kolya ma plne podporil. Oddelene sme sa naučili vážiť si to, čo máme. Toto je pravdepodobne zmysel lásky. Teraz máme motto - nie na to, čakám na vás (a) tak dlho a dúfam, že (al) všetko zničíte teraz kvôli maličkosti. Boli sme spolu 3 roky. Na začiatku, asi rok, sme sa hlodali jeden druhého nad maličkosťami, ale skutočná výstavba rodiny sa ešte len začína. Bolo to pre mňa veľmi ťažké, žiarlila na všetko, ale nebolo možné to ukázať. A spôsob života sa dramaticky zmenil. Predtým som musel byť sivou myšou, nemal som maľovať a nosiť iba dlhú, a teraz by som mal byť úspešnou a sebavedomou ženou. “
Na druhom mieste je podobnosť manželov. V harmonickej rodine majú manžel a manželka podobné pohľady na život, rovnaké záľuby a záľuby, vkus a preferencie atď. Dokonca vyzerajú rovnako.
Láska potrebuje pozornosť
Lily 32 rokov, žena v domácnosti:
Niekedy sa stáva, že pocit lásky jasne bliká ako v prvom roku manželstva. Chcel by som romantiku, zopakovať cukrovinky a kyticu. Čo robím, aby som udržal ten pocit? Dajte mu žiarliť. Mimochodom, toto funguje. Môj manžel musel mať taký druh, že sa 11 rokov manželstva nejako neobťažovalo. Možno sme si zvykli. Vo všeobecnosti nemôže žiť bezo mňa, hovorí, že sa ma nenudí.
Margarita 32 rokov, štátna zamestnankyňa:
Ženatý / vydatá 10 rokov. Podľa môjho názoru odvtedy nič neprišlo. Prišli komunikačné skúsenosti. Viem, čo potrebuje a naopak. Často chodíme do hôr, máme spoločné záujmy a čo je najdôležitejšie, rôzne osobné vzťahy (dokonca aj zmena scenérie má pozitívny vplyv na vzťahy). Mám rozdiel s manželom 13 rokov. Odišiel som vo veku 22 rokov - vedome. V manželstve je hlavnou vecou úcta, tolerancia a malý kompromis. Vo veku to začnete chápať. Nehovorím, že môj manžel je dokonalý, ale chápe, že som pre neho najlepší!
Nič nestojí, v priebehu rokov sa meníme, naše túžby a ciele sa menia. Kvalita lásky sa tak mení. A tu je tretie dôležité pravidlo - je dôležité pomôcť rozvíjať svoju lásku, vylepšovať ju aj seba. Láska sa nepozerá iba jedným smerom, ale tiež sa pohybuje smerom k spoločnému cieľu.
Elena 34 ročná, žena v domácnosti:
Môj manžel je mojou prvou láskou a takmer 16 rokov manželstva sa moje pocity nijak nezmenili, ako som miloval, milujem. Okolnosti sa menia, niečo mi vyhovuje alebo nie - stále milujem. Strach zmizol, objavila sa dôvera. Myslím, že ja a on sme mali šťastie, vážime si navzájom. A keď sa manžel a manželka zmenia, ale iba rôznymi smermi, všetko sa stane menej bežným a zjednotí sa.
Svetlana 32 rokov, choreograf:
V priebehu rokov vášeň zmizne, ale porozumenie, rešpekt, náklonnosť! Aby som si udržal lásku v manželstve, urobil som veľa, odpustil som všetko a čakal som ... Pred 12 mesiacmi sme boli spolu a rozviedli sa ... Hlavným dôvodom toho, čo sa stalo, bolo to, že sme sa zmenili, a to okamžite zanechalo teplo a rešpekt. Niečo dôležité zmizlo !!!
Ludmila 45 rokov, pomocníčka v domácnosti:
Oženil som sa, pretože to bolo nevyhnutné - všetky kamarátky šli, dobre, musím ísť. To znamená, že neexistovali žiadne krásne vyhlásenia lásky. Nikdy nebola láska k manželovi a láska, bol rešpekt. A teraz je to preč. Zostávame spolu mimo zvyku a byt je zdieľaný, stále syn ... neviem, už som na to zvyknutý, hoci niekedy ma to obťažuje. Stali sme sa iní. Nedokázal sa zmeniť, prispôsobiť sa moderným podmienkam, žiť v minulosti. Môj manžel sa stal najstarším synom.
Podľa psychológov väčšina problémov, ktoré sa objavujú medzi dvoma milujúcimi ľuďmi, od neschopnosti náležite milovať. Ako by sa však mal človek správne milovať? Odborníci v tejto súvislosti sú pripravení zdieľať svoje tipy.
V prvom rade nemôžete potlačiť emócie sami, musíte úprimne vyjadriť všetko, čo sa uvarilo a zastavilo. Podľa psychológov nemôžete nič potlačiť. Vaša potlačená emócia stále vyjde, ale prostredníctvom vášho manžela. Napríklad sa na svojho manžela hneváte, ale skúste potlačiť svoj hnev a neukazovať to. Aby ste sa nezaoberali hádkami a udržiavali harmóniu v rodine, myslíte si. Ale potom sa váš manžel náhle rozhnevá, čím sa zdá, od nuly. To isté sa stane, keď sa manžel pokúša potlačiť svoj hnev, ale potom už začnete variť. Fyzický zákon o komunikujúcich plavidlách sa uplatňuje aj vo vzťahoch medzi manželmi. Takže musíte hovoriť úprimne medzi sebou, niekedy, ak si to naozaj nemôžete dovoliť, nahnevajte sa, pusťte pary a stres prechádza.
Elena 32 ročná, žena v domácnosti:
Spoločne máme takmer 9 rokov. Láska nikam nešla a počas tejto doby sa nič naozaj nezmenilo. Je potrebné rešpektovať, vážiť a milovať seba a svoje záujmy, potom manžel bude vážiť, milovať a rešpektovať. V našej rodine každý hovorí, čo si myslí bez problémov. Úprimná konverzácia veľa pomáha, nedochádza k nedorozumeniam a niektoré trestné činy.
Ekaterina, 30 rokov, miestny lekár:
V lete uplynie osem rokov od manželstva. Obdobie kytíc a cukroviniek samozrejme uplynulo. Ako každý. Odišiel nejaký druh romantiky, a kde je teraz ... Cynizmus, ak to môžem povedať, sa objavil - vtedy hovorím otvorene a samozrejme sa už navzájom veľmi dobre poznáte. V každom prípade lepšie ako ostatné (úplne 100% nikto nikoho nepozná, a to je k ničomu).
Barbara de Angelis, svetovo uznávaná špecialistka na problémy vzťahov medzi mužmi a ženami, tvrdí, že nestačí len vylievať iba nahromadený hnev. Keď je človek naštvaný alebo veľmi naštvaný, podľa Barbary zažije celú škálu emócií, ktoré „ležia“ nad sebou, akoby vo vrstvách. Tieto emócie sú rozdelené do 5 skupín. A hnev je iba špičkou ľadovca.
Prvou reakciou človeka je hnev. Hneváme sa a hľadáme vinníkov
Potom prichádza rozhorčenie. Sme horkí a sme sklamaní
Strach sa skrýva pod zášťou. Nie sme si istí sami v seba: našu príťažlivosť, význam, inteligenciu ...
Ľútosť leží ešte hlbšie. Začíname ľutovať skutok.
Na samom spodku ľadovca emócií napätia je láska. Je to ona, ktorá nám dáva toleranciu a právomoc odpustiť.
Napätie medzi dvoma milujúcimi ľuďmi zmizne iba vtedy, keď postupne prechádzajú všetkými vrstvami emócií, až nakoniec dosiahnu lásku. Nemôžete okamžite „skočiť“ do lásky, inak nebude vzťah úplne objasnený a v duši sa hromadí zášť a napätie. Musíte byť odvážni, aby ste svojmu milovanému (a niekedy aj sebe) úprimne ukázali všetky svoje skutočné pocity. Nedostatok úprimnosti môže postupne zabíjať lásku. „Ak v milostnom vzťahu nehovoríte partnerovi celú pravdu, vášeň zomrie,“ hovorí Barbara de Angelis vo svojej knihe „Tajomstvo šťastia rodiny.“ „Koniec koncov, vášeň je ovocím intenzívnych pocitov. Potláčaním pravdy tlmíte svoju schopnosť cítiť sa a keď človek prestane cítiť, prestane milovať. “
Ďalší znalec medziľudských vzťahov Gary Chapman vo svojej knihe Päť jazykov lásky radí manželom, aby sa naučili, ako spolu navzájom komunikovať v jazyku lásky. Všetky tieto „jazyky lásky“ 5.
Prvým „jazykom lásky“ sú komplimenty a slová schválenia. Nebojte sa chytiť svojho milovaného, ocení to a bude sa snažiť udržať si „na úrovni“, aby zodpovedal vašim chvostom.
„Milovaný, táto kravata ti vyhovuje!“
„Drahý, aké dobré je, že si umýval riad! Som veľmi rád, ďakujem!“
"Zlatko, si najlepším otcom na svete! Hráš sa s deťmi tak dobre!"
Anna 31 rokov, žena v domácnosti:
„Teraz, samozrejme, po 5 rokoch manželstva to nie je to, čo predtým, keď sa topili od ostatných. Láska-vášeň prešla, objavilo sa priateľstvo. Miloval som a nevidel som žiadne nedostatky. Teraz vidím nedostatky, ale stále milujem. Navyše, keď sa pozriete na manželov iných ľudí, porovnávate a rozumiete - svojim vlastným, hoci s nedostatkami, ale aj tak je to lepšie! ““
Druhým „jazykom lásky“ je „kvalitný čas“. Vzťahuje sa to na skutočnosť, že by sa im mala venovať všetka ich pozornosť najmenej 15 - 20 minút denne. A nemusíte len sedieť pri televízii, konkrétne komunikovať tak, aby nič iné (počítač, telefón, noviny, futbalový zápas) nezasahovalo alebo rušilo. Môžete urobiť niečo spolu a zapojením detí sa spojí celá rodina: spoločné hry, ísť do parku alebo do kina, len si prečítať zaujímavú knihu ...
Aida 32 ročná, žena v domácnosti:
„Som ženatý / vydatá už 7 rokov, ale skutočné pocity sa objavili až po troch rokoch manželstva a každý rok sa stáva silnejším. Výčitky a nedorozumenia boli preč, objavil sa kompromis a dôvera. Máme veľmi nudný život plný rôznych emócií (väčšinou pozitívnych). Nemôžem to nazvať zvykom, je to skutočný pocit, vedomý. Môžete povedať vo vzťahu a narodila sa pravá prvá láska. Aby som ju zachránil, verím v manžela, vážim si ho a samozrejme ho milujem. ““
Tretím „jazykom lásky“ sú dary. Nemusia byť drahé, pretože pozornosť je dôležitá. Urobili ste darček svojmu milovanému, čo znamená, že o ňom premýšľate a rozhodujete sa, čo by sa mu páčilo.
Štvrtý je „služba z dielne“. Prostredníctvom našich činov prejavujeme lásku k nášmu duší. Miluje boršč, čo znamená, že ho musíte pokaziť týmto pokrmom častejšie. Je potešený, keď je dom čistý a pohodlný - musíte ho vytvoriť. Nezabudnite na seba, pretože môžete požiadať svojho manžela, aby vám pomohol s upratovaním, varením alebo inými domácimi prácami. Hlavná vec je povedať, že vám tým veľmi pomôže a že jeho pomoc je pre vás jednoducho potrebná.
Larisa 31 rokov, ekonómka:
„Za päť rokov manželstva sa naša láska len posilnila. Podráždenosť zmizla z dôvodu neprítomnosti jej manžela - buď v biliarde, potom na love, potom pri rybolove ... A prišla ešte väčšia úcta. Robím všetko, aby som zachoval našu lásku: Snažím sa byť dobrou manželkou, priateľkou, matkou pre svoju dcéru. Manžel to oceňuje. “
Posledný na zozname, ale nie dôležitý, je piaty jazyk lásky - „fyzický dotyk“. Je veľmi dôležité cítiť dotyk blízkych, objať ho, nedotknúť sa, držať sa za ruky ...
Rôzni ľudia používajú týchto 5 jazykov lásky rôznymi spôsobmi. Niekto je spokojný s jedným, niekto potrebuje všetkých päť. Ale častejšie pre manželov pri vzájomnej komunikácii sa stáva prioritou jeden „jazyk lásky“ a ostatné sú doplnkové. Ak určíte, ktoré „jazyky lásky“ sú vám a vášmu blízkemu blízke a budete v nich komunikovať, podľa Garyho Chapmana bude vaša rodina v úplnom súlade.
Vo všeobecnosti podľa môjho názoru neexistujú presné recepty na šťastie a lásku v manželstve. Aj odborné poradenstvo má povahu poradenstva. A iba my sami si dokážeme vytvoriť harmonické vzťahy so svojimi blízkymi. Môžeme robiť chyby a mať pravdu, riadiť sa príkazom srdca a všetko počítať pomocou „studenej“ mysle, môžeme nás uraziť a odpustiť, nahnevane a šťastne, smutne a smiechom. Ale nezabudnite milovať! A určite - spolu!
A chcem ukončiť tento článok slovami slávneho gurua a mystika Oshsha: „Manželstvo je úžasná príležitosť vyrastať v láske. Nič nemôže zničiť lásku. Ak áno, bude to ďalej rásť.“
Komentáre
